نكت بس انتبهو على بطونكم

[الكترون]

فيه حضرمي اغمي عليه يوم صحا لقا عياله ملتفين حوله قال لهم ياعيال
الكلب مافيه احد في محل الذهب

فيه قطوتين جلسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو .قالت الثانيه ميو ميو
قالت القطوه الاولى لالا تغيرين الموضوع

فيه واحد عربي سافر الى امريكا وعند نزوله من الطياره لقا امريكي حاط
يده على اذنه ويتكلم سأله العربي ليش حاط يدك على اذنك وتتكلم
قال الامريكي وصلت التقنيه عندنا اني اكلم اهلي عبر الدوره الدمويه في الجسم وبعد شوي اهتز العربي سأله الامريكي وش فيك تهتز
قاله جاني فاكس

هندي اتصل على مايطلبه المستمعون وقال للمذيع ابغى اغنيه
قرقر نفرات مافي سيده مافي ريوس ... يعني يبغى اغنية
كلام الناس لابيقدم ولابياخر

1_محشش تقومة امه تقول له قم ياوليدي ترى الشمس طلعت قال لها

دخليها وصكي الباب .


2_محشش قاعد يطق عمود النور في الشارع يحسبه بيتهم جاه شرطي

قال له وش مجلسك هنا قال المحشش لا ولله اطق الباب وما يفتحون

قال الشرطي غريبه مع ان النور مولع

3_ثلاث محششين مخيمين و قاعدين يسون الشاهي في الخيمه تذكرو

انهم نسو السكر قام واحد منهم يجيب سكر من الخيام الي جنبهم


المحشش خذ لفه على خيمتهم ودخل عند اخويا قال لهم يا شباب

احصل عندكم سكر قالو لا والله تونى مرسلين خوينا يدور

4_محششين تطاقوا ياشرون على القمر وواحد يقول ذا شمس والثاني

يقول قمر سالو واحد وش ذا يا ابو الشباب قال ولله منيب من الحاره

>
> >1- حوطي تطاقت زوجته مع الشغالة، حط كل وحدة في بيت.
> >
> >2- هوز يهرب موية، مسكته الشرطة.
> >
> >3- جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
> >
> >4- حوطية تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
> >
> >5- حوطى سجلوا في المعهد الملكي، على بالهم إنهم إذا تخرجوا يصيرون أمراء.
> >
> >6- وحدة لابسة شورت ومتحجبة، علشان ترضي الله وترضي عباده.
> >
> >7- حوطي إشترى فراش، نام بدري علشان يجربه.
> >
> >8- جحش يسأل أبوه الحمار، "متى أكبر وأصير حمار مثلك".
> >
> >9- واحد نام متأخر، فاته الحلم.
> >
> >10- حوطي إتوظف في وزارة الحج والأوقاف، داوم أول يوم لابس إحرام.
> >
> >11- فيه إثنين بدو، وواحد ما بدا.
> >
> >12- حوطي يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
> >
> >13- حوطية ركبت ليموزين، قال لها السواق على وين، قالت "ما علمت رجلي حتى
>أعلمك أنت".
> >
> >15- حواطى يطوفون ويعرجون، علشان مطوفهم أعرج.
> >
> >16- عجوز تلاحق صرصور، تحسبه ديرمتها.
> >
> >17- محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول
>"فاضية".
> >
> >18- دجاجة إنتحرت وكتبت رسالة تقول فيها، "خلوا ماجي تنفعكم".
> >
> >19- عجوز راكبه مع سواق ليموزين هندي، العجوز طقعت وضحك الهندي، العجوز إستحت
>وقامت تقول "وهو يعرف عربي".
> >
> >21- حوطية لبسوها كعب، صاحت "نزلوني".
> >
> >23- حوطي قال له ولده "رخصتي إنتهت" قال له أبوه "بلاه من دوارتك في الشوارع
>كل يوم".
> >
> >24- ديك مدمن مخدرات لما جاء يأذن قال "كوكايين".
> >
> >26- حواطى اشتروا كوكاكولا، يحسبونها زيت الحبة السوداء.
> >
> >27- حوطي عينوه في مباحث الحرم، شاف واحد يطوف، مسكه وسأله "ويش عندك تدور
>هنا".
> >
> >28- محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
> >
> >29- عنز طاحت من عمارة، فقدت الذاكرة صارت تقول "ميو ، ميو".
> >
> >30- واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين
>الساعة واحدة".
> >
> >31- حوطي مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء
>الحوطي ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال للحوطي "ويش
>تبي" قال الحوطي "فيه أحد دق علي بيجر".
> >

[الكترون]

> >32- بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات
>إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
> >
> >34- بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول
>والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
> >
> >35- صعيدي راح للمستشفى، أخذوا له تحاليل، جات الممرضة وقالت له "إنت البول
>بتاعك فيه سكر". قال الصعيدي "ده إنتي اللي خراك عسل".
> >
> >36- مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري، بس من زمان
>وهوعندنا".
> >
> >37- حوطي يسوق ليموزين، ركب معه واحد وقال له "الله يخليك نادي الشـباب" قال
>له الحوطي "وأنت مالك لسان تناديهم".
> >
> >38- حوطية في الشرقية مع زوجها على البحر، وكانت تفكر، زوجها على باله إنها
>رومانسية سألها "ويش تفكرين فيه يا حياتي"؟ قالت "أفكر لو إن البحر مرق، ويش
>بيكفيه من قرصان".
> >
> >39- واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال
>له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان
>أدخل فيه".
> >
> >40- حجازي سكن جنب بدوي، البدوي راح للحجازي وقال له "أقول يا اللحية الغانمة
>ترىفنجال قهوتك عندنا، قال الحجازي "إيوه يا أبويه" يمكن واحد من العيال رماه
>عليكم ولا حاجة.
> >
> >44- عجوز راحت تعزي ناس، ماتت عندهم.
> >
> >48- حوطي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال
>له العسكري ليش كذا؟ قال الحوطي "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
> >
> >49- حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني، كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي فيه.
> >
> >50- حوطي دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟
>قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من
>عنده".
> >
> >51- حوطي سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم
>علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس
>تراهم ثقال على إذني".
> >
> >52- حوطي جندي دخل في مطبخ وفجأة ضرب التحية العسكرية، لأنه شاف الثلاجة مكتوب
>عليها "جنرال".
> >
> >53- عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
> >
> >54- حواطى شافوا واحد يقرأ قرآن في البر، جلسوا قدامه علشان إذا خلص يشوفون
>فلم كرتون بعده.
> >
> >55- حواطى بنوا مسجد، شافوا الناس كثير قلبوه مطعم.
> >
> >56- حوطي كان يتمشى في الرياض، مر من عند محل غاز، شاف الناس يعطون المحل
>الفاضي وياخذون المليان، وما يدري إن اللي معاهم أنابيب غاز. قال الحوطي لصاحب
>المحل "عطني وحده من هذي". قال له صاحب المحل "هات الفاضي". قال الحوطي "أنا
>بأشربها هنا".
> >
> >57- حوطي رجع من الحج ولبس حفاظة، يحسب إنه بيرجع "كيوم ولدته أمه".
> >
> >60- حوطي إشترى آلة حاسبة، شال الصفر.
> >
> >61- حوطي صدم ولده وإنحاش.
> >
> >62- خكري جالس مع أخوياه، وفجأه طرش. قالوا "ياي.... حامل".
> >
> >63- حواطى يتمشون في حديقة الحيوان. شافهم قرد وضرب على صدره وهو يقول "آه
>يالقهر".
> >
> >64- وجه الشبه بين الحوطي والملح (كلهم يرفعون الضغط).
> >
> >65- وجه الشبه بين الكمبيوتر واليماني (كلهم يخزنون).
> >
> >66- واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سـأل المصري "هذا بنك الراجحي
>"قال المصري "يا ليت".
> >
> >67- صعيدي يبي يعلم ولده المشي "ربطه في قطار".
> >
> >68- حواطى سمعوا عن الزلزال، راحوا يطعمون.
> >
> >69- شحنة أدوية أرسلتها الحكومة للصومال، الصومال رجعتها لأنها كلها "إستعمال
>بعد الأكل".
> >
> >70- حواطى على الحدود بين السعودية والصومال يتاغرون، علشان يقهرونهم.
> >
> >71- ياسر عرفات أعلن في مؤتمر صحفي إن زوجته حامل، 6 منظمات أعلنوا مسئوليتهم
>عن الموضوع.
> >
> >72- حضرمي يقول إن "باتريوت" يصير ولد خالته.
> >
> >73- جيزانية ما تحب نفسها يوم طاحت قالت "ساد".
> >
> >74- صعيدي يلعب مع ولده.... سطحه عند الجيران.
> >
> >75- محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة
>الخلفية".
> >
> >76- الحرس الوطني يختار الجنود حسب الطريقة الآتية: يجمعون كل المتقدمين للحرس
>في ساحة. يسألون:"اللي يعرف يقرأ ويكتب يروح جهة اليمين، واللي ما يعرف يروح
>جهة الشمال" الحرس يختارون اللي يبقى في الوسط!!!!!!!!.
> >
> >77- واحد تزوج حوطية، قال لها وين تبين شهر العسل؟ قالت الحوطية "والله يمدحون
>اليورمارشيه".
> >
> >78- واحد يبيع خضار قال للهندي عنده "شوف إنت فيه روح بيت أبو سليمان إنت في

[الكترون]

>يودي هذا صندوق حق طماطم، وبعدين في يجي هنا، ما فيه يروح يمين شمال.... إنت
>فيه معلوم"؟ الهندي هز راسه وراح. واحد من أخوياه قاعد عنده قال "ما شاء الله
>عليك يا بو صالح تعرف وشلون تتفاهم إنت والهندي حقك"، قال أبو صالح "ويش نسوي"
>اللي ما عنده لغة في هالزمان يبلش!!!!!!!.
> >
> >79- إيش الفرق بين البطة والوزة؟ (الوزة أصلاً كانت بطة، بس الشيطان وزها).
> >
> >80- حوطي راح للصيدلية يشتري دواء لولده ونسى إسم الدواء، قال للصيدلي "ولدي
>الصغير فيه كحة وأبغى له دواء"، قال الصيدلي "ويش إسمه"، قال الحوطي "إسمه
>دحيم".
> >
> >81- حوطي مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
> >
> >82- خكري زوجته في غرفة الولادة تولد، وهو جالس يبكي ويقول "أنا السبب".
> >
> >83- واحد يلاحق وحده ويقول لها "مستعجلة ليه، ويش وراك"، قالت "وراي حمار".
> >
> >84- الشاهي قال للسكر "يا حلو"، قال السكر "يا مذوبني".
> >
> >85- حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبونها سيارة آيس كريم.
> >
> >86- عجوز جاها دمل في وجهها فرحت، تحسبه "حب شباب". ح
> >
> >88- أهل الحريق إتبرعوا للبوسنة بعشرين ألف ريال، أهل الحوطة إتبرعوا للصرب
>بمية ألف ريال عناد فيهم.
> >
> >89- بدوي سأل مصري "عندك قصيدة"؟ قال المصري "والله معنديش"، قال البدوي
>"إيش".
> >
> >90- حوطي زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال
>لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع
>اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
> >
> >91- واحد أحول وعنده ديك أحول، كان يبي يحط الديك في القفص حطه برا. الديك كان
>بيطلع برا، دخل في القفص.
> >
> >92- هندي قام في نص الليل يصيح ويقول "نهي نهي نهي نهي". جاء صاحبه يركض وقال
>له "إيش فيه" قال الهندي "أنا فيه حلم أنا فيه حوطي".
> >
> >93- حوطية أول ما ركبوا تلفون عندهم ورن، قامت ترقص.
> >
> >94- جيزاني سواق تاكسي، بيوصل زوجته بيت أهلها شغل العداد.
> >
> >95- خكري يبون يعذبونه، حطوه في غرفة مدورة وقالوا له إجلس في الركن.
> >
> >96- حوطية قالت لها بنتها "أمس طب علينا حرامي مع السطح"، قالت "يا خزياه"، ما
>كنسنا السطح".
> >
> >97- قصيمية راحت للإستديو وقالت، "ما عندك أغنية أم كلثوم يا مسهرن".
> >
> >98- أيام الأزمة إثنين حواطى كانوا يحترون سكود يطيح علشان يطقون السواق.
> >
> >101- واحد سأل حوطي كم الساعة، قال الحوطي "وأنا شاريها لك".
> >
> >102- حجازية تسأل حوطية "إنتي جوزك في سمارك"، قالت الحوطية "لا، أفتح مني
>شوي".
> >
> >103- حوطي يتمشى وفوق كتفه دودة، علشان الدكتور قال له "كل يوم إتمشى دقائق
>معدودة".
> >
> >104- وحدة في ليلة زواجها قالت أمها لأبوها "البنت عليها العادة، إتفاهم مع
>زوجها علشان ما تنحرج البنت"، أبوها قال للرجال "ترى البنت هذي الأيام ما
>تصلي"، قال الولد "والله يا عمي شرهتك على اللي قد ركعها".
> >
> >105- حضارم يلعبون منوبولي، ولا واحد إشترى.
> >
> >106- واحد مار من عند بيت عزوبية، سمع صوت كأن أحد يبوس أحد، راح جاب الهيئة
>ودخلوا عليهم، لقوهم حواطى ياكلون مكرونة.
> >
> >107- حوطي راح مرقـص، شاف مكتوب على الباب، "ممنوع الدخول لأقل من 18" راح وهو
>يقول من وين ألقى 17 واحد يدخل معي.
> >
> >108- حوطية صارت مضيفة. بعد ما طارت الطيارة راحت للطيار وقالت "متى نقلط".
> >
> >109- خكري شاف كليجة، صار يطقها بالعود ويقول طلعي رجولك، على باله سلحفاة.
> >
> >110- خكري راح للحرم شافة زحمة، قال "مافية كعبة ثانية".
> >
> >111- حواطى كانوا يطوفون، سمعوا الآذان صاروا يسألون "ما فيه مسجد قريب".
> >
> >112- أهل الحوطة أرسلوا برقية للملك يشكرونة على "11%" زيادة في البيبسي.
> >
> >113- الحواطى مقدمين مذكرة لأوبك بعدم موافقتهم على الأسعار.
> >
> >114- سواق ليموزين هندي، ركبوا أربعة عجايز معاه يبغون يروحون للقصيم، كل عشرة
>كيلو يقولون له وقف علشان نزغل، بعد فترة سألوه كم بقى على القصيم؟ قال باقي
>"خمسة شخة".
> >
> >115- حواطى أيام الأزمة طبخوا الكمامات على بالهم إنها رووس.
> >
> >116- بدوي خـوي عند أمير، كان مواعد صديقه وأتأخر عليه لأن الأمير مات، لما
>شـافه اليوم الثاني قال له وينك أمس؟ قال البدوي "والله رحنا ندفن طويل
>العمر"!!!!!!!.

>161- خكري يبغى يشتري قرصان، قال ما عندكم خبز شفَاف.
> >
> >162- حوطي يبوس محل، لأنه مكتوب عليه للتقبيل.
> >
> >163- عجـوز راحت لمحل قالت "عندك فكس"، قال لها صاحب المحل "ويش تقولين يا
>بنيتي" قالت "عندك تويكس".
> >
> >164- حواطى جابوا سواق، وصلهم مشوار، أعطوه 20 ريال.
> >
> >165- حوطي وقف سواق تاكسي وقال له "فاضي"؟ قال "إيه" قال الحوطي "حول نسولف".

[الكترون]

> >
> >166- هندي مسكته الشرطة وضربوه، قال "إيوه أنا فيه يعرف أنت فيه كاميرا خفية".
> >
> >167- خمسة هنود، كل واحد حط 100ريال علشان يشترون شراب، شافوا الدورية قطعوا
>الخمسمية.
> >
> >168- حواطى في الإختبار، الأسئـلة صح أو خطأ، حطوا قرعة على نصف ريال، سيفين
>ونخلة صح، كتابة خطأ. طلعوا من الإمتحان وبقي واحد منهم وكان يرمي النصف ريال
>فوق ويغير الإجابات، قالوا له ويش تسوي قال "أراجع".
> >
> >169- حوطي كان يبغى المناديل اللي في المقعد الخلفي، رجع ريوس.
> >
> >170- واحد بلغ الدفاع المدني عن وجود بقعة زيت في البحر، لقوه هندي يتسبح.
> >
> >171- حوطي حلم إنه ياكل كيك، قام الصباح لقاه ماكل نصف فراشه.
> >
> >172- خكري ليلة زواجه، دخل على زوجته، رمى الرقم وطلع.
> >
> >173- حواطى يحطون نيفيا مع الفطور، على بالهم قشطة.
> >
> >174- حوطي راكب ليموزين علشان يدور تاكسي.
> >
> >175- حواطى صاموا 35 يوم علشان التوت ما خلص.
> >
> >177- واحد داشر مرة، شافوه الناس في المسجد، قالوا يمكن الله يهديه وخلوه يصير
>الإمام، ما كانت صلاته تمام ولكن قالوا له "ماشاء الله عليك يا فلان صلاتك زينة
>مرة وكنت خاشع" قال "لا، هذا وأنا بعد ما توضيت".
> >
> >178- نفس الحوطي قال له أبوه "إذا بغيت تقول لأحد تعال ويش تقول"؟ قال الولد
>"أقول له كم هير" قال أبوه وإذا تبيه يروح ويش تقول له؟ قال "أروح الجهة
>الثانية وأقول له كم هير".
> >
> >180- حوطي راح البيت متضايق، قالت له زوجته "ويش فيك"؟ قال لها "الحمار ضاع"
>قالت له "يفداك الحمار، دخلتك علينا تسوى ألف حمار".
> >
> >181- أربعة شباب معهم حوطي طلعوا للبر، غرزت السيارة، صاروا ينسمون الكفرات،
>الحوطي صار ينسم الإستبنة.
> >
> >183- حوطي وقف سيارته في موقف غلط، المرور كلبشها، لما جاء الحوطي جنب السيارة
>ويقول "وين وطيتها فيه، وين وطيتها فيه".
> >
> >184- واحد سافر الحوطة شاف لوحات كثيرة مكتوب عليها "الرجال" والسهم مرة يمين
>ومرة يسار. سأل واحد، ويش قصدكم بالرجال، قال الحوطي "يعني البترول بس ما نبي
>أحد يدري".
> >
> >185- صعايدة يلعبون ضومنة ببلك.
> >
> >186- حوطي حرامي إذا راح يسرق فسخ ملابسه كلها، علشان ما يمسكونه متلبس.
> >
> >187- أمير الحوطة إختفى أيام الأزمة، يقول إنه سمع إن صدام هدد أمراء النفط.
> >
> >189- صعيدي أشر لتكسي دخل في كمه.
> >
> >190- أصلع طلعت له شعرة، سوى لها عيد ميلاد.
> >
> >191- حوطيه عندها شغالة، شافتها مارة وكانت هي متسندة على جدار، قالت لها
>تعالي شيلي الجدار حطيه الجهة الثانية.
> >
> >192- واحد راح للحوطة، على الطريق فيه مطبات قوية ولا شافها، بعد ما إتعداها
>شاف لوحة مكتوب فيها إنتبه خلفك مطبات.
> >
> >193- حواطى شافوا في فلم كرتون "كابتن ماجد" أخذ الكأس، طلعوا للتخصصي.
> >
> >194- حواطى سافروا للخارج، كانوا في الشقة سكرانين مرة، جاهم جرار ودق الباب،
>قال واحد منهم للي فتح الباب من اللي جاء؟ قال "حق البنات"، قال الحوطي "إيه
>إبن دهيش خله يدخل".
> >
> >195- واحد نصاب مرة قال لواحد "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر، وطلع
>عليّ أسد وأخذت حصاة وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر ولا
>حجر، من وين جبت الحصاة"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر،
>وطلع عليّ أسد وأخذت عصا وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر
>ولا حجر، من وين جبت العصا"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا
>حجر، وطلع عليّ أسد وأكلني، إرتحت يا ملعون الوالدين".
> >
> >196- واحد متزوج ثلاث حريم لبنانية ومصرية وحوطية، قام مرة من المرات وشاف
>اللبنانية وقال لها "ليش صحيتي" قالت "علشان أحضر لك الفطور يا عنية". شاف
>المصرية وسألها نفس السؤال قالت "أحضر لك ملابسك يا حبيبي". شاف الحوطية وسألها
>نفس السؤال، قالت "أنا قايمة أزغل".
> >
> >197- واحد ركبت معاه وحدة ولا قد شاف شكلها، بعد ما شالت الغطاء عن وجهها
>لقاها شينه مرة، طالع فيها وقال "وع"، قالت "لا، أهم شي الأخلاق".
> >
> >198- عربـجي قاعد عند أمه ينطط على الكـنب، قالت له أمه "يا ولـدي إقعـد لا
>تطيح وتنكسر قال "ليه بياله".
> >
> >199- خكري يبغى يربي لحية، طلعت له وردة.
> >
> >200- جيزاني يبون يعذبونه، لبسوه لون واحد.
> >
> >201- بسه لقت قزازة خمرة مكبوبة شربت منها، وجات تبغى تصيح قالت "هي هيو والا
>ميو".
> >
> >202- حوطي قالوا له إن الجزر يقوي النظر، إشترى جزر وصار يطالع فيه.
> >
> >203- حوطي ركب باب زجاج، حط فيه عين سحرية.
> >
> >204- حوطي قالوا له ويش توقعاتك في الألفية الجديدة، قال هذي إشاعة.
> >
> >205- لكزس الجديد يجي معاها في الشنطة واحد زهراني، علشان إذا غرزت يطلعها.
> >

[الكترون]

> >207- واحد راح للبنك زعلان، قال للموظف "إيش قلة الحيا هذي في مكائن الصراف
>حقتكم"؟ قال الموظف "خير إن شاء الله، ويش فيه"؟ قال الرجّال "كل ما أدخل بطاقة
>الصراف وأكتب المبلغ، تطلع لي في الشاشة صورة مكوة". قال الموظف "كم المبلغ
>اللي تبغاه"؟ قال الرجّال "ألفين ريال". الموظف شاف حساب الرجّال في الكمبيوتر
>وقال له "حسابك فيه 100 ريال فقط، والصراف يطلع لك فيه صورة مكوة، يعني الصراف
>يقول لك من وين أعطيك؟! من مكوتي!!!!!!!.
> >
> >209- زهرانية إتصلت على أهلها وسألتهم "وصلكم البيجر" قالوا لها "لسه بيحفرون
>له".
> >
> >210- زهراني حط فلوسه في البنك صار كل ساعة يضرب بواري للحارس ويسلم عليه،
>علشان يشوفه صاحي ولا نايم.
> >
> >211- زهراني إشترى سيارة جديدة وراح يسرع فيها، دق جرس السرعة رجع للشركة وقال
>لهم "مين دق بيجر".
> >
> >212- مدرسة زهرانية سألت طالبة عن إسمها، قالت "أمل"، وسألت طالبة ثانية، قالت
>"أمل"، قالت المدرسة "ما شاء الله خوات".
> >
> >213- مصري قابل زهراني قال له "حط مراتك على الجنب اليمين تسمع عبدالحليم،
>وحطها على الجنب اليسار تسمع أم كلثوم، فسوى الزهراني مثل ما قاله المصري بس ما
>صار شي، رجع له وقال ما صار شي قال له المصري "ما شبكت الفيش".
> >
> >214- جيزاني يبي يسافر إلى جدة، سأل عن عائلة يسكن عندهم.
> >
> >215- جيزاني طاح من سادس دور، علشان يفقع علبة السنتوب.
> >
> >218- جيزاني في المرور مسك ولد يفحط يبي يعطيه مخالفة 300ريال وما عنده قسايم
>إلا ب500 ريال قال، للولد "خذ لفة ب200 ريال وتعال".
> >
> >219- جيزاني شاف عياله الثلاثة نايمين والمروحة على خمسة، قال "ثلاثة وحاطينها
>على خمسة، ويش ذا الإسراف" راح وحطها على ثلاثة.
> >
> >220- خكري إلتزم تحجب.
> >
> >221- عجوز طاحت من سطحها لسطح الجيران، الجيران رجعوها وقالوا لو سطحتوها مرة
>ثانية شقيناها.
> >
> >222- طماطة عطست قالت "كتشاب".
> >
> >223- بيبسية ضاق صدرها طاشت.
> >
> >224- بيبسية فوق الجدار تبكي، علشان فيه واحد فتحها ورماها.
> >
> >225- دبوس إترقى صار مسمار.
> >
> >226- بدوي يعطي برتقال لناقته علشان تاكله، على باله حيشرب سنتوب.
> >
> >228- محشش رما مسمار وقال له "إرجع" ما رجع، رما مجموعة مسامير وقال لهم
>"روحوا جيبوه".
> >
> >229- محشش راح المطعم وسألهم عندكم "بصل حلقات" قالوا له "إيوه" قال لهم "أبغى
>الحلقة السابعة والأخيرة".
> >
> >230- ميكانيكي زهراني إشترى سرير نام تحته.
> >
> >233- زهراني معاه قنبلة قالوا له "إنتبه لا تنفجر" قال "عندي غيرها".
> >
> >235- زهارين كانوا يطوفون وسمعوا الأذان فسألوا "ما فيه مسجد قريب"؟.
> >
> >236- إثنين محششين ومعاهم واحد سـوداني، واحد منهـم لازم يقوم الصباح، قال له
>خويه أنا بصحيك، لما نام جاء صاحبه وصبغ وجهه وهو نايم بالأسود، لما جاء الصبح
>قومه من النوم، راح يغسل وجهه شاف وجهه في المراية وقال "أقول له يصحيني، ويروح
>يصحي السوداني".
> >
> >237- ثلاثة سكارى في العليا ركبوا ليموزين وقالوا للسواق "روح العليا"، السواق
>عرف أنهم سكارى صار يدوس على البنزين وهو واقف مكانه وبعد شويه قال لهم "وصلنا"
>طالع فيه اللي قاعد جنبه بحقد (السواق حسب انه انكشف) وضربه كف وقاله انا ما
>قلتلك لا تسرع.
> >
> >238- واحد سكران جالس على حافة بير ويعد "47، 47، 47،......"، جاه زهراني
>ملقوف وسأله "ويش تعد" قال "تعال وشوف"، ولما جاء جنب البير رماه وقال "48،48،
>48،......".
> >
> >240- أربع شياب يلعبون بلوت واحد منهم قال مية ونزل ثلاثة شياب وإنسدح جنبهم.
> >
> >241- حوطي يأذن وهو منسدح لأن المكرفون طايح.
> >
> >242- زهراني ضاق صدره أعطاه لأخوه الصغير.
> >
> >243- صرصور خطب نملة قالت له أكتب البيارة بأسمي.
> >
> >244- عبدة طاحت من الدور العاشر ما صار لها شي!!!........ طاحت على براطمها.
> >
> >245- جيزاني شاف نافورة، جاب لها سباك.
> >
> >247- جيزاني كان يمشي على رجوله تعب قام يجري.
> >
> >248- جيزاني ذبح أمه وأبوه، علشان يطلع رحلة للأيتام.
> >
> >249- جيزاني يبي يسافر إلى جدة، راح يصرف دولارات.
> >
> >250- جيزاني يدور حول كابينة تليفون وناظرها يحسبها برادة.

قرد انقطعت اذنة طالع وجهة في المرآية وقال لنفسة

صحيح ان الزين مايكمل

عتاب تتمشي بحديقة الحيوانات شافها قرد قال ::يلعن ابو الواسطة مطلعينها

محشش واقف قدام المكيف يقولة000 اقوووول لاتنفخ لالعن والديك

في خكري شرى خروف يبي يذبحه ما عرف رجع قال عطني الكتلوج

في دكتور قال للحوطي سو إشاعه طلع بالسيب قال:ياهوووه صدام في الرياض

مقلع حاط رجل على رجل قال له المدرس هذي جلسة قال لا نسخة أصلية

هندي شافوه يرمي الشيطان ويقول انت نفر مافي زين انت سيم كفيل



امير يصلي بربعه قال ولاالضالين ردوا الربع امين طال عمرك ياامير


عجوز طاحت من الدرج قالوا لها عيالها سلامات يمه
قال العجوز بكل ثقه بس وش رايكم بالحركه

فيه وحده تقول لامها : امس طب علينا حرامي على السطح قالت لها
امها : ياخزياه ماكنسنا السطح


عربجي قال له ابوه قم ياولدي اوطا على رجليني قال الولد انا اذا قمت والله ابوطا على رقبتك

خكري بنشر عليه الكفر اتصل على امه وقال لها امي امي الكفر قال سسسسسسس


سي غاس ديف ان فيغا مو دوغ....بانس....بالفرنسي يعني ..بعدوا غنمكم عن غنمنا


صرصور راح دخل السينما واول ماشتغل الفلم حطو دعاية بف باف قال لحوووول من اولها رعب


فيه بقرة لقوها تناظر وجها في المراية وتقول ياحسافة هالعيون على هالخشه

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد « قروي » ، قالوا
للأول تبغى المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما إشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الأخ القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف ، قال : السيف والناس وأقربائه يصيحون : المنشااار ، المنشار ، المنشار يالثووور .. قال : خربان مايشتغل

عسكري يسأل سوداني وش جنسيتك ؟؟؟

قال الزوووول لبناني مظلل


واحده ست جالها وجع الولاده اتصلت بامها جت امها لقتها ولاده اتصلت بالدكتور – ا لدكتور دخل يولدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن - الدكتور وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور - بعد كده الدكتور غسل ايده و مشي.. المريضه قالت لامها انا اشعر بشيء بيتحرك كشفت الام لقيت عيل بيبص و بيقول هو الرجل الي بيضرب العيال مشي ولا لسه


هذا يقول فيه بيبسي وسفن اب البييبسي طاشت قالت السفن اب

شاشت العبده


حوطي زوجوه اهله يوم اصبح قال لامه ياحليلها خليها تنام عندنا اليوم


فيه ديك قاعد يأذن وكان فيه تحت الشجره ثعلب يوم خلص الديك من الاذان قال الثعلب ماودك تنزل نصلي جماعه


فيه 7 أغبياء يمزحون بسكاكين مات 4 منهم قال الباقين خلاص لاتنقلب جد


كذاب راح مكه علشان يتوب رجع ويقول شفت ابو جهل راكب فياغرا
لوحتها م ك ه 999

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟


والموقف المحرج
كنت انا واصحابي في احد المحلات لبيع الاجهزه الكهربائيه ودخلت انا متقدم زملائي وسالت البائع عن انواع المسجلات وفضل يقولي هذا سوني هذا سامسونج هذا ايوا فقلتله ايوا هذول معاي وعاد وقالها ايوا قلتله انا ايوا ياخوي هذول معاي ... علي بالي انه يكلم اصاحبي ايوا وش تبون ..... ومن وقتها البائع واصحابي ماتو من الضحك وانا فضلت القط وجهي من الفشيله .


إضحكوا ما احد اخذ منها حاجه :D:D:D:D

[علي بن علي]

ههههههههههه مرتين اطفيء الجهاز على شأن اتابع ....رهيب والله رهيب.

[احمد سالم]

شكراً لك اخي الكريم على هذا المقال

[المحرومه]

ما شاء الله تبارك الله لا اله الا الله الله أكبر

شو هذا كله ...

سلمت وسلمت يمناك يا اخ يالكريم الكترون على هذي النكت الحلوة .
الله يعطيك العافيه...